 |
Menü |
|
| |
 |
Jelölések |
|
Itt a korhatár-jelöléseket osztom meg veletek:
G - Gyerek is olvashatja, nincs se erőszak, se szex, bármi, ami megzavarhatná.
PG - Konzervatívabb szülők nem örülnének. Avagy utalás meztelenségre, erőszakra.
PG-13 - Itt már nyíltabb erőszak, setét gondolatok, káromkodások, nyíltabb együttlétek előfordulhatnak, a halál jelenléte is ugyanúgy, habár finomabb kivitelezésben (12 év)
R - Meztelenség, drogfogyasztás, nem teljesen nyílt szex, durva erőszak és obszcén szavak (16 év)
NC-17 - Teljesen naturalisztikus ábrázolásmód, mindent nyíltan ábrázol: szex, erőszak, gyilkosság, obszcén gesztusok. Akinek borzolja az idegeit, el se kezdje! (18 év)
Egyéb jelölések, kifejezések:
Slash: Homoerotikus tartalom, KIZÁRÓLAG 18+. Aki belenéz, magára vassen. Nekm nem a kedvenc műfajom, de vannak, akik ezt szeretik. Nem biztos, hogy itt találkoztok ilyennekel...
AU (Alternative universe): Alternatív univerzum; olyan háttér, amely nem egyezik pontosan az eredeti canon-nal (Piton Harry apja; Ron meghalt a harmadik könyv idején; Harry-t a Mardekárba osztották; Voldemort a jófiú és Dumbledore a rossz, stb.)
(Non-con) sexual activity: Olyan szexuális aktus, amelyben a passzív fél nem önszántából vesz részt, de az aktív fél megoldja, hogy a másiknak "jó legyen". Incest: Vérfertőzés Twincest: A fenti téma egy speciális változata; akkor használják, ha a résztvevők ikrek. Violence: Erőszak Child porn: Gyermekpornó, kiskorúak szexuális szituációkban Underage: Fiatalkorú Rape: Nemi erőszak | |
|
|
 |
A Gyűrű Fura I |
|
Szabolics-Kalla
A Gyűrű fura
Episode 1.
A Gyűrű-unió
I. RÉSZ
A Tökös Filkó-ügy
Filkó: Kárpitok! Ma este lesz egy születésnap, vagy egy búcsú! Mindegy, lényeg, hogy buli legyen, nem?
Kárpitok: Ja, meg sztrítball!
Filkó: Az is lesz!
Pippen: Semmi esélyetek, kis lúzerek!
Frigó: Joan’D Alf! Megjött Joan’D Alf! Éljen Franciao… Izé…
A Gyarmat!
Kis Kárpitok: Vizijátékot! Vizijátékot, Joan’D Alf!
Joan’D Alf: Ti kértétek! (tömegoszlató vízágyút vesz elő)
Kis Kárpitok: ÁÁÁÁÁÁÁ! (Joan’D Alf lemossa őket a színpadról)
Joan’D Alf: He he he!
Filkó: Na, kezdődjön a sztrítball! A Csapatok: 1: Ól Sztár Konzerv: Pippen, Gyufa, Smafu és Frigó
2: Vizesek: a 4 kis Kárpit
3: Husikák: Csülök, Bélszín, Pacal és Hi (ejtsd: háj)
4: Conquistatorok (konkvisztádorok): Cortez, Pizzaro, Colombus, Vasco Da Gamma.
5: Os Tornados: Figo, R. Carlos… Izé… Ja, ez nem kóser.
És végül: A Drím tím: Joan’D Alf, Filkó- jé, ez én vagyok- , Öregem és Ber.
Pippen: Hagyjuk a rizsát, kezdjük már!
1. Kis Kárpit: Ne már, mindjárt kezdődik a Small Brother, nem akarok lemaradni róla!
Gyufa: Pippennek igaza van, kezdjük!
Filkó: Várjatok, elmondom a verseny szabályait:
1: Aki nem képes a Hair play szabályok szerint játszani, azt kizárjuk, és a Kubu ajándékcsomagjában részesül.
A Hair play szabályok:
1: 3 másodperc nincs.
2: Hajat húzni tilos (Smafu lemondóan legyint)
3: Mást is tilos húzni (Pippen is lemondóan legyint)
4: Púzni is
5: Tilos (Gyufa követi barátai jó szokását)
6: Kóserlabdán kívül segédeszközt, pl. géppityut, baseball ütőt-használni tilos. (Frigó sem boldog)
Smafu: Kubu helyett lehetne sör?
4. Kis Kárpit: Maradjon a Kubú! Légyszi, Filkó bácsi!
Smafu: Nem, sör!
4. Kis Kárpit: Kubú!
Smafu: Sör!
4. Kis Kárpit: Kubú!
Smafu: Kubú!
4. Kis Kárpit: Sör!
Smafu: Oké, felőlem, jöhet!
Filkó: Na, kezdjük! (a csapatok a helyükre vonulnak) Kezdenek: Ól Sztár Konzerv és Vizesek.
2. kis Kárpit: Vidám vagyok, ha játszom, mert Kubú a legjobb barátom!
Kis Kárpitok: A Kubú gyümölcsös, ros…
Pippen: (közbeszól) Kuss legyen!!!
Filkó: Ja, egy szabályt kihagytam: Az első kóser dönt!
(Kezdődik a meccs, Gyufa ugrik a 2. Kis Kárpit ellen, Gyufa elüti, Pippen bedobja.)
Pippen: Bibibíí! Kis taknyosok!
Filkó: Nyert az Ól Sztár. Mi jövünk a Conquistatorok ellen.
(Joan’D Alf ugrik Colombus ellen)
Colombus: Várj egy kicsit.
(Pizzaro zászlót dob neki, Leszúrja a földbe) Ezennel a Spanyol király és királynő nevében birtokba veszem eme földet. A neve legyen…
Filkó: Hé, hé hé! Higgadj le, öcsi, ez már Gyarmat!
Colombus: Ja, bocs, nem tudtam.
Cortez: Hogy-hogy, amigo? Hát yo vettem birtokba anno 1602!
(Spanyolosan mondja)
Vasco Da Gamma: Na, csináljuk a meccset!
(Joan’D Alf botjával elüti, Filkó megszerzi, zsákol, a gyűrű eltörik, Filkó eltűnik)
Pippen: Hogy az a…! Már megint letört az a vacak!
Joan’D Alf: Filkó meg eltűnt!
Pippen: Tényleg!
Joan’D Alf: (halkan) Frigó, gyere velem!
II. rész
A Sztori
Joan’D Alf: Ülj le, Frigó, elmesélem a Gyűrű sztoriját. Réges-régen a gonosz nagyúr, Szarkaláb 19 kósergyűrűt kovácsoltatott a kezdet hegyében, hogy szétossza azokat Majdnemközépkicsitjobbra-földe népei között, így mindenki kóser lett. MorrDurr lett az egyetlen focihatalom, és minden Majdnemközépkicsitjobbra-földi kupát megnyertek. De történt valami, amiről még Szarkaláb sem tudott. Még egy gyűrű készült, rugósabb mindennél, és Szarkaláb is kóser lett. A gyűrű azonban óriási hatalommal ruházta föl. Bűzlött is tőle, de minden kis kósercsapatot legyőzött. Majdnemközépkicsitjobbra-földe népei föllázadtak, és a Kezdet hegyénél megütköztek Szarkaláb válogatottjával, a Zorkokkal. A győzelem közel volt, de a gyűrűre senki sem számított. Ekkor Gondol királya keményen faultolta a Setét úrt, de ő egy sziklához vágta. A fia – mármint a királyé – Izéúr, apjához sietett, és mikor a Setét úr közeledett, felemelte a karját. Az apjáét. De Szarkaláb kettétörte. A karját. Az apjáét. Mármint Izéúr apjáét. Véres jelenet volt. De Izéúr felkapta apja kettétört karját, és lecsapta vele Szarkaláb fejét a Gyűrűvel együtt. A Gyűrű így Izéúrhoz került, aki nem dobta bele a Kezdet Hegyébe, pedig akkor minden szörnyűségnek vége lett volna. Végül is meg lehet érteni, mert több mint százoldalnyi történetet hagyott volna ki, ha rögtön az elején végez a Setét úrral. Elront is ott volt, pedig ez 3000 éve – pluszmínusz egy hete történt. De ő – mármint Elront – akkor még légy volt, és mivel hitt a reinkarnációban, most Alfként él.
Frigó: Bocs, nem figyeltem… Elmondanád még egyszer?
Joan’D Alf: Nem.
III. rész
Irány Völgyzúgó!
A házak előtt, a sztrítball pályánál
Frigó: Na, figyeljetek! A Gyűrű letört, Filkó meg eltűnt. A Gyűrűt el kell vinni Völgyzúgóba, ott majd Elront megmondja, mit kell csinálni vele. Mármint a Gyűrűvel. Joan’D Alf nem jön, mert az előbbi dumától kiszáradt a szája. Pippen, Smafu, Gyufa, mutassatok az ég felé!(oda mutatnak) Kérek 3 önként jelentkezőt. ÁÁÁ, ti hárman, gyertek, gyertek! (Pippenékre mutat, jönnek)
Pippen: Akkor most mi négyen megyünk Völgyzúgóba?
Frigó: Igen, de közben megállunk a Parkolós Póni söröző- és biliárdklubban, mert Joan’D Alf ott nedvesíti a száját.
Smafu: Király, megyünk sörözni.
Gyufa: Ja, az alkohol jól ég!!!
Pippen: Na, akkor induljunk!
(elindulnak, beszélgetnek)
Smafu: Meddig tart az út?
Frigó: Attól függ: Ha megállunk pihenni, akkor úgy 5–6 nap, ha nem, akkor majdnem egy hét.
Gyufa: Az erdőn megyünk át, ugye? Szeretnék egy kis tűzifát látni…
Frigó: Igen, de le kell mennünk az útról!
Smafu: Miért? Akkor megtalálnak az Izgúlok, Szarkaláb emberei, akik félig állatok? És akkor mindennek vége, és MorrDurr megkapja a Gyűrűt?
Frigó: Dehogy! Csak az úton sok kutya van! És tudod, mit csinálnak azok kaja után? És hallottál már valaha kutya WC-ről?
Pippen: Remélem, van Bee-ben egy jó kis kosárpálya…!
Frigó: Fedezékbe!(Mind a 4-en egy fa mögé ugranak)
Pippen: Szállj le a lábamról, te kis tíííííít!
Smafu: Ó, bocs… (egy fekete alak jön, rajta „I Szauronaldo” póló)
Gyufa: Ez lenne az Izgúl?
Smafu: Nem, ez csak egyikük fia, Darts Vader. Kezdő főgonosz.
Hordó: Pippen! Dobd ki a tatyódat, hátha megijed, és elfut! (Pippen kidobja, az alak felemeli, és elrohan)
Pippen: Hogy az a… Abban volt a kóserlabdám!
Frigó: Nem baj, kapsz másikat. Most fussunk a hídhoz!
Gyufa: Nincs is híd…
Smafu: Nem mindegy? Ha Frigó azt mondta, fussunk, akkor fussunk!(elkezdenek futni, átugranak a forrás felett.)
Pippen: Átugrottam egy folyót!
Frigó: Ez nem folyó volt, csak a Megbuggyan patak! Figyeljetek, ha Bee-be érünk, álneveket kell használnunk! Engem Valaki úrnak szólítsatok!
Pippen: Én leszek Jordan!
Smafu: Én meg Lagzi Lajcsi!
Gyufa: Öngyújtó! Had legek Öngyújtó!
Frigó: Oké, ha találkozunk Joan’D Alfal, megmondja, mit kell tennünk.
Smafu: Nahát, de szép fa! (a fa elkapja Smafu, mindannyian összeesnek)
Bomba-DIRR! Tomi: ÁÁÁ! Támadás! Vörös szakasz, Kék szakasz előre! Fedezz, Riggs! Az igazság odaát van! (gránátot dob, a fa eltűnik)
Frigó: Ó, kösz, te… ő… mi is a neved?
Tomi: Bomba-DIRR! Tomi vagyok, az erdő lakói és a terroristák védelmezője!
Frigó: Nem szállhatnánk meg nálad? Persze, csak ha…
Smafu: (közbevág) Van sör!
Pippen: (közbevág) Van Kóserlabda!
Gyufa: (szintén közbevág) És sok fa!
Frigó: Én Valaki Úr vagyok. Ő Jordan, Lajcsi és Öngyújtó.
(Tomi házában)
Tomi: Szóval, hová indultok?
Frigó: Hát, van ez a Gyűrű-ügy… Hoppá… Nem mondtam semmit…
Tomi: Milyen Gyűrű?
Frigó: Hát… Hallottál a hatalom Gyűrűiről?
Tomi: Arról, amit Szarkaláb háta mögött csináltak? Ami miatt majdnem egész Majdnemközépkicsitjobbra-földe leigázottávállt?
Nem, soha életemben nem hallottam róla.
Pippen: Mióta laksz itt, Tomi?
Tomi: Hát, régóta. Már az apám is itt lakott. Meg az ő apja is. Ő egy fogadáson nyerte a Bee – MorrDurr All Star gálán. Szegény öreg… Még mindig Szarkaláb zsákolásáról beszélne, ha le nem csapta volna a fejét a Törzsecske…!
Smafu: Mi az a Törzsecske?
Tomi: Emlékszel arra a fára, amitől megmentettelek?
Smafu: őőő… Igen.
Tomi: Az volt az.
Gyufa: Ne viccelj!
Tomi: Nem viccelek. Ha viccelnék, azt mondanám: Mi a különbség Bon Jovi és az aranyhal között?
Frigó: Mi?
Tomi: Az, hogy az aranyhal playback.
Smafu: (ásítva) Ááálmos vagyok!
Tomi: Aludjatok nálam! Van néhány vendégszobám, kitűnő apartman! Csak 2000 éjszakánként!
Gyufa: Pazar…(elalszanak)
IV. rész
Bee-ben
Helyszín: Tomi háza előtt, Bee, Parkolós Póni söröző
Tomi: Hát, sziasztok! Remélem, még találkozunk! (elmennek, vissza-visszaintegetve)
Smafu: Mekkora marha ez a Tomi!
Gyufa: Nana! Holtakról vagy jót, vagy semmit!
Frigó: Mi? Hisz még él…!
Gyufa: Még… (robbanás a távolból, és Gyufa gonosz mosollyal
folytatja) Tudjátok, ez a Tomi kicsit bombamániás volt. Amikor aludtam, találtam néhány időzített bombát az ágy alatt…
Pippen: Ne folytasd!
Frigó: Mekkora marha vagyok! (megáll, megfordul)
Gyufa: Nana, holtakról vagy jót, vagy…
Smafu: Gyufa! Te áruló! (Pippen ráhúzza a fejére a Gyűrűt)
Frigó: Jé, ez itt van, azt hittem, ezt is otthagytam…
Smafu: Nézzétek! A Vasércek! Az Izgúlok!
(Pippen lehúzza Gyufáról a Gyűrűt)
Gyufa: Én is! (futnak, Bee felé, a lovasok lemaradnak)
Őr: Kik vagytok, és mit kerestek itt?
Gyufa: Nem mindegy? Engedj be!
Őr: Nem tehetem, Zsákolóverseny van.
Pippen: Zsákolóverseny? Kárpitok és gyerekek először! (tolakszik, be
akar jutni)
Őr: Mint mondtam, nem le…
Frigó: Engedj be, vagy a te fejedet zsákolom be!
Őr: (kis habozás után) Menjetek csak!
(Bee-ben mindenki krumplit rakosgat zsákokba)
Pippen: Jaaa!
Postás: Valaki úr! Valaki úr!
Frigó: Én vagyok!(levelet kap)
Postás: Ez az öné. (átnyújtja a levelet, tartja a kezét, Frigó belecsap)
Frigó: Kösz, haver
Gyufa: Kitől jött?
Frigó: Joan’D Alftól! Végre! Írt!
„Kedves Frigó, alias Valaki úr!
Én sajnos nem mehettem el Bee-be, mert dolgom van. De ott találjátok egy barátomat, Farakongot, a Kószát. Elsőre furcsán nézhet ki, és talán másodikra is, de nem bánt.
Sziasztok:
Joan’D Alf
UI: Ne beszéljetek neki a Windows hibáiról, mert a barátnője, ArWin néha-néha lefagy.”
Pippen: Nahát! Hol van? Ki lehet az?
Kósza: Jó napot, Valaki úr. Azt hiszem, engem keres.
Frigó: Őőő… Muszáj ilyen kísérteties belépőt alkalmaznia?
Kósza: Igen… Tudod, ez áll a forgatókönyvben. (leülnek, beszélgetnek)
Frigó: Te volnál az a Farakong?
Kósza: Igen. Nálad van az az izé?
Frigó: Erre gondolsz? (halkan, hogy Pippenen kívül mindenki értse)
Vigyázz, Pi… Izé, Jordan meg ne lássa!
Kósza: Hmm… Ócska kacat. A bizsusnál ugyanilyet láttam. Fillérekért kapsz másikat.
Pippen: Kóserpalánk!!! Végre!!!
Smafu: Pippe… izé, Jordan, ne!
Gyufa: Ez fájni fog!(Pippen rohan a Gyűrű felé, belép egy Izgúl, a
Kárpit megáll)
Izgúl: Köhm… Bohh! Nyeahh… Khrg! (lerántja magáról a csuklyát)
Uhh! Ez a hülye köpeny! Nem lehet ebben levegőt kapni! Na. Hol is van az a Valaki… Ááá, te vagy az. Na, add csak ide azt a Gyűrűt!
Frigó: Ezt? Nem!
Izgúl: Neeem? Akkor meghalsz!
Kósza: Azt nem hagyom! N’ Gard! (ejtsd: ángárd!)
Izgúl: Harcra!
Kósza: Semmi esélyed, D’ Artagnan!
Smafu: Jó estét, jó szurkolást kívánok az idei vívódöntőn, Crazy Jenő
vagyok… (Gyufa leüti)
Bee-béliek: HAJ-RÁ-KÓ-SZA! (Farakong elővesz egy vasrudat, és kiüti az Izgúlt)
Bee-béliek: SZÉP-VOLT-KÓ-SZA!
Kósza: Tünés innen, Kárpitok!
Gyufa: És hova?
Smafu: Itt ez a pöcegödör, ide!
Kósza: Nem, ti sötétség rabjai! Futás a Szellent-tetőre!
Gyufa: De hol az a…
Smafu: Ne akadékoskodj már megint! Ha a Kósza azt mondta
menjünk, akkor menjünk!
V. rész
A nagy utazás
Helyszín: Szellent-tető és a Koszos Folyó
Kósza: Ááá, itt vagyunk a Szellent-tetőn. Csinálok egy kis vacsorát.
Frigó: Hajnali kettőkor?
Kósza: Nem mindegy? Én vagyok a főnök!
Frigó: Nincs főnök! Én vagyok a Gyűrű-szállító! Én parancsolok!
Kósza: Most mondtad, hogy nincs főnök!
Pippen: Hagyjátok már abba!
Kósza & Frigó: Csönd! Ez a mi vitánk!
Gyufa: Tessék, most idejöttek a Vasércek! Ez is a ti hibátok!
Kósza: Frigó! Dobok egy kardot! Kapd el!
Hordó: Én ugyan nem… Nem hagyom magam! Kapja el, aki dobja!
Kósza: Késő… Eldobtam! Kapd el!
Frigó: Mondtam már, hogy nem És vidd a tetves kardodat a… (A kard beleáll a vállába) ÁÁÁÁ! Ez fááááj!
Kósza: Én mondtam, hogy kapd el, de te neeem! Csak azért is önfejű vagy! (A három Kárpit harcol az Izgúlokkal)
Smafu: Kósza, segíts!
Kósza: (elővesz egy palát, kiüti őket) Mehetnék a profi Baseball bajnokságba is!
Smafu: Megöltük őket?
Kósza: Nem. Most csak elmenekültek.
Pippen: Repülve…
Frigó: Nem néz ide senki? Mindjárt kidobom a taccsot! Hát megsérültem! Hahó!! Van itt valaki?
Kósza: Hmm… Ezt nem tudom meggyógyítani. Ide Elront kell. Hívom ArWint. (Elővesz egy laptopot, hívja ArWint.) Mindjárt itt lesz.
Gyufa: Elront? Nem valami bíztató név… Ő kicsoda?
Kósza: Ő egy híres Alf gyógyító, korábban Ross doktorként kereste kenyerét. De volt már rosszfiú a Mátrixban és ügyvéd Bangkokban, de kisebb szerepeket is elvállalt… Mindeddig ez a legjobban fizető állása.
ArWin: Hello, Farakong! Kösz az ímélt! Szóval, kit kell elvinni?
Kósza: (Frigóra mutat) Őt. Ő a Gyűrű-szállító.
ArWin: Semmi pánik, itt vagyok! Csak egy 20as lesz.
Frigó: Bocs, le vagyok égve (Smafuhoz fordul) Tudsz adni egy kis
lét?
Smafu: Tessék, öcsi.
ArWin: Csak bedoblak a szkennerbe, és már ott is vagyunk! Persze, csak ha nincs vírus a gépemen!
Frigó: Mehetünk… (elindulnak, a Koszos folyón átmennek, jönnek az Izgúlok)
ArWin: Hello, fiúkák! Gyertek, gyertek, gyertek! (jönnek) És TŰZ! Illetve VÍZ! (vizipisztolyos Alfok jönnek, lemossák őket a színről.
VI. rész
A Gyűrű-Únió megalakulása
Helyszín: Hölgyzugoly
(Frigó fekszik az ágyban, Joan’D Alf mellette. Frigó fölébred)
Frigó: Joan’D Alf! Te itt vagy? Nagyon hiányoztál!
Smafu: (berohan) Frigó! Hát fölébredtél!?
Joan’D Alf: Szem alig ment el mellőled!
Smafu: Persze, hiszen tartozik még egy húszassal!
Elront: Joan’D Alf, Frigó, gyertek a tanácsra! (a tanácson) Tisztelt elvtársak…
ArWin: Khm!
Elront: … És elvtársnők…
Letolás: …Azért hívtalak titeket össze…
Baromúr: …Hogy megbeszéljük…
Joan’D Alf: … A legfontosabbakat.
Kripli: Kívülről fúljuk a dumádat, Elront!
Elront: Tehát meg kell beszélnünk a Gyűrű-ügyet. Frigó, neked kell
elvinni a Gyűrűt. MorrDurrba.
Frigó: Hogy-hogy? Hát eddig elhoztam! Innentől nekem már semmi
dolgom vele!
Letolás: Miért, ifjú Tökös? Hát, azt hiszed, találunk itt olyan barmot,
aki besétál MorrDurrba?
Baromúr: Ez, bizony pech, kisember…
Elront: Most meg kell választanunk az útitársakat.
Farakong: Veled megy a jó Baromúr…
Baromúr: … És a hős Farakong…
Letolás: …Az erős Kripli…
Kripli: … A bátor Letolás…
Joan’D Alf: …No meg Smafu, Pippen és Gyufa…
Elront: …És persze Joan’D Alf.
Frigó: Király.
Elront: Tehát az útitársak: Frigó, akit Magenheim doktor gyógyított,
Smafu, akinek tartozol, Pippen, aki a Gyűrű rabja, Gyufa, a jó barát, Letolás, az Alf király fia, Kripli, Krumpli fia, Farakong, a Kósza, Baromúr, Gondolból és Joan’D Alf, aki… Elkísér
VII. rész
Mária bányái
Helyszín: Károgó hágó és Mária bejárata.
Unió tagjai: Hejhó, hejhó, kemény lesz a meló hejhóhejhóhejhóhejhó hejhó, hejhó!
Joan’D Alf: Hát, itt vagyunk a Károgó hágón. Pihenjünk egy kicsit.
Letolás: (a távolba néz) Mik azok?
Gyufa: Madarak lehetnek…
Pippen: Na, Baromúr, kezdjük az edzést!
Baromúr: Oké!!!
Smafu: TÁÁÁÁMADÁÁÁS! (Pippen, Gyufa és Smafu lerohanják
Baromúrt)
Baromúr: Ha ezt még egyszer megkapom, belehalok…
Letolás: Itt vannak a 007es Szőrember kémek!
Joan’D Alf: Fedezékbe! (Mindenki elbújik, a szmokingos ember
keres, de nem talál)
Kripli: Menjünk Mária bányáiba! Az apám, Krumpli testvére, Bali sok szeretettel fog várni!
Joan’D Alf: Oké, nyomás Máriába
( Mária bejáratában)
Kripli: Itt vagyunk Máriában.
Joan’D Alf: Tehát itt a kapu. Na nézzük: csak a zseblámpa fényénél lehet elolvasni. Hogyaszonnya: „Mond ki a jelszót, és kerülj beljebb.” Mi lehet a jelszó?
Frigó: Szerintem próbálkozz a ’Szezám tárulj!’-jal…
Joan’D Alf: Abrakadabra! Csiribú-csiribá! Hókuszpókusz!
Frigó: Hát sose jutunk be? (Az ajtó kinyílik)
Kripli: Cseles, cseles!
Baromúr: Na, menjünk beljebb!
Letolás: Sose bíztam ezekbe a Törpi bányákban… (a távolban hangok)
Joan’D Alf: Hmm… Ez egy Balgong. Fussunk Kazal Dűne hídjához!
Gyufa: De hol az a…
Smafu: Na ne! Gyufa, ne kezd megint! (átfutnak a hídon,
Joan’D Alf és a Balgong kiesnek a szerepükből, eltűnnek a színfalak mögött.)
Farakong: Hát, ez esett, mint fizetés az inflációban…
VIII. rész
Lottó-lórien
Farakong: Itt vagyunk, Lottó-lórienben.
Kripli: Sose bíztam ezekben az Alf erdőkben…
Letolás: Héhéhé! Ez nem az Alfoké, hanem az Alfazonasoké! Itt egy csaj a góré, Garmandiner! Vigyázz vele!
Alf: Csöndben! Aludni szeretnék!
Garmandiner: Üdvözöllek benneteket erdőnkben. Hol van a kilencedik ember? Ki hiányzik?
Smafu: Az anyukám…
Baromúr: Hülye Kárpit! Joan’D Alf hiányzik közülünk.
Garmandiner: A Mágus? Akkor, Frigó, itt az ígért ajándék… (átad egy zseblámpát) Na, tünés!
Gyufa: Mi folyik itt? Felhomályosítana valaki?
Garmandiner: Csak Joan’D Alfnak van belépője az erdőbe. Neki jogában áll maximum 10 társával bejönni az erdőbe, de nektek mennetek kell. Az ajándékot pedig azért adtam Frigónak, mert régen megbeszéltük, hogy ebben a jelenetben majd karácsonyozunk. De tudod, milyen zsugori alak ez a Frigó…
Frigó: Na, Garmandiner, most elég.
Garmandiner: Akkor, kedves barátaim, ott a csónak. (beülnek)
IX. rész
Barom úr halála
Baromúr: Rossz előérzetem van…(két sakkfigura között mennek el)
Farakong: Pippen, látod? Ez az ősapám, Izéúr és az ő apja, Gondol
utolsó királya, Eledel. Az ő kettétört karja győzte le Szarkalábat.
Pippen: (két ásítás között) Milyen érdekes! Hé! Ott eltűnik a víz! MI történik?
Letolás: Te sem vagy egy világutazó… Ez itt a vízesés, én kikötök. Te, Kripli, menj csak tovább.
Kripli: Te! Te Paprikajancsi!
Letolás: MÁV-os!
Kripli: Kispista!
Letolás: Bot!
Baromúr: Hagyjátok abba! Jönnek a Zorkok!
Zork főnök: Támadás! Ott a góré, csak őt!
Baromúr: Én? Ez valami… (egy Zork rámászik, megöli)
Farakong: Na! Tudtam, hogy jók ezek a Zorkok valamire…
Zork harcos: Főnök itt van két háromnegyedszerzet! Elvigyük?
Zork főnök: Vigyük! (Elviszik Pippent és Gyufát)
Pippen: Hé! Ez nem járja! Nem őt keresitek? Nála van az a gyűrű baromság! Nem haljátok? Hé! Mindjárt meglóg!
Frigó: Én lelépek!
Smafu: Várj meg, Frigó! Addig nem hagylak el, amíg nem fizettél!
VÉGE…
…Az első résznek. De lesz folytatás! És ez fenyegetés!
„Három gyűrűt rásóztunk az Alfokra – bevették
Hét a kis törpik jussa, kiknek háza gomba
Kilencet az emberek palánkján csillantson a fény
Egyet hordjon a főgonosz, Zorkokkal jól edző
MorrDurr jó sötét földjén, köd van ott…
Egy gyűrű mind fölött, rugósabb mindennél
Egy, melyre, ha zsákolni tudsz, jobb leszel mindenkinél!
MorrDurr jó sötét földjén, köd van ott…”
| |
|
|
 |
Történetek |
|
| |
 |
Naptár |
|
2025. Április
H | K | S | C | P | S | V | 31 | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 01 | 02 | 03 | 04 |
|
| | |
 |
Linkek |
|
| |
|
|